Froooooooooooooooooohohooooo äh... ööööööööhöhööööööööliche Weihnachten!

Juhu! Es ist wieder so weit! Leute rannten (und rennen) in irgendwas, um der Welt zu zeigen, dass sie nicht ausgeschlossen sind!
</BeleidigungfastallerLeser>
Kann ich mich davor entziehen? Nee. Ich rannte in meinen Laptop, dann in mein Gehirn, das mir jetzt diesen Schund improvisiert.
Ein Geschenk muss eine riesen Verpackung haben, also von demher:

Faktillon 2

Zweiter Faktillon: Hier!

Reaktion von FAZ und ARD (WTF?) auf Shampooartikel

Tja, so wie es aussieht, hat der Artikel vom Postillon Shampoo ohne Schnickschnack einiges an Wellen geschlagen. 1600 Flaschen in einer Woche verkauft, eine Million Reichweite (Keine Ahnung, was genau), ewig viele Leads (Noch mehr keine Ahnung was das ist) bekommen. Und das hat die FAZ dazu gebracht, einen Artikel dazu zu schreiben (Sowohl online als auch gedruckt, keine Ahnung, ob das immer so ist und ich weiß auch nicht, wieso das fast eine komplette Doppel(?)seite ist, da ich das elektronisch vorliegen habe. Quasi vorbiten): Sorry, dass ich nicht die Gratisvollversion verbreiten kann bzw. darf

Und auch die Börse von der ARD hat darauf reagiert. Hätte ich wohl das alles mal lieber direkt Henkel vorgeschlagen... naja, ich habe das Geld vom Postillon angenommen und damit gut. Falls mir trotzdem einer einen Gratisanwalt zur Verfi...ügung stellen will: Gerne, danke! Falls mir jemand spenden will: Noch gernerer, noch dankerer!

Erster Faktillon! YEAHR! Sogar mit Geld dazu!

Hier ist der Link... gewesen. Jetzt ist er halt bei dem Wort hier. Also, nicht hier.

TIERTEXT!

Der ARABER war nervös, schließlich musste BINNEN einer Stunde etwas Gutes auf dem GRILL sein. deR APPE Apfel konnte ihm jetzt auch nicht mehr helfen. Es gab einen PLANG-TON, als die Mikrowelle fertig war. Er musste etwas TUN, GELÄNDE gewinnt sich nicht von alleine. „Kann ich vielleicht die guten WAREN holen?“, fragte sich der Araber, als er über seinen VIEH-SCHOTTER lief. Er kam an Leuten vorbei, die BRAUTEN TEE. „Was, GEHN SE schon?“, wurde er aufgehalten. „Seht mal, ist das WASSER ALLE?“ NACH DREIERlei verschiedenen Fragen ging der Araber tatsächlich, er musste nach den SCHNECKEN Sehen. Leider war er aber ein EISTAUCHER, und so ging er mit geschwollenen Hoden umher. Das wirkte wie eine BREMSE auf ihn. „Hey, isch kenn DEIN OPI, DEN SPINNE!“, schrien ein Paar Internetgrammatikler ihm hinterher. Das Ziel des Arabers war die ZACKEN-BAR. SCHARRTe er dort nach einem Schatz, könnte er einen finden, was für ihn als Mathematiker sehr wichtig ist, schließlich muss er immer seine TERM-MIETE zahlen, wenn er mal wieder in der Gleichung übernachten wollte.

Erster Artikel beim Postillon veröffentlicht bekommen!

Link Schon 2 Tage her, bin immer noch total paralysiert. Auch Schwarzkopf hat schon darauf reagiert und anscheinend schon 25 Flaschen davon hergestellt, die man gewinnen kann!

Uh la la! Nennung in YouTubevideo

Huhu, ich habe dem User Klotube bei einem Video anscheinend mit 2 Ideen geholfen! Oder ich habe mich in den Account gehackt... egal! Hier das Video

TATAAAAA! Neue Geschichte auf Fanfiktion.de

Eine Parodie auf eine eigene Geschichte, die eigentlich nur deswegen entstand, weil ich einen CD-Fehleinkauf machte. Mehr in der Geschichte!!! YEW-HAW! YEQ-HAQ! FAQ! QQQQQQ!

Heut ist was los! Neue Geschichte auf Fanfiktion.de!

https://www.fanfiktion.de/s/5dab45c3000a3345149daafe/1/-READY-TO-MSTING-Julius-und-Romolus-1-Caesars-letzter-Plan Eine Geschichte, bei der ich mir sicher bin, sie ist schlecht. Deswegen habe ich sie veröffentlicht, um mich selber zu bestrafen, weil ich einmal tatsächlich dachte, das wäre eine gute Geschichte.

Zugabe zu Video mit Blitzeporno

Hier die 2 besten Blitze: Hier!

Blitzeporno Teil 1 - Das Trommelfeuer Gottes

MUSIKTEXT Teil 1 und 2

Er saß schon länger hinter GITTER, Egal. MUSS ICH das jetzt echt machen? Ich habe doch gar kein RÜD-MUSS-Gefühl, der geht halt dann aufs Klo, wenn es nicht anders geht.
Wie es dazu kam:

„GRUB IS alles aus!“, schrie der Bauarbeiter, wegen seinem Backfimmel immer nur MEHL-OTTI genannt. Er hatte auch immer Extramöbel für die wieder aufladbaren Batterien, die nannte er AKKUS-TISCHE.

„BAH, SIEHST da? ZUPF INNS, DRUM ENTEn nicht weg! Würdest du aber den Fluss kneifen, wären alle weg! KOMM, PO NISTet da, den musst du auch kneifen, sonst vermehrt der sich noch! BOAHR, KÄST DER? Stinken wie einer tut der auf jeden Fall, da ist meine HORNhaut nichts dagegen!“, meinte sein Chef, der BANDLIEDER liebte. Seine Kassetten waren tatsächlich alle ein Liter groß.

„KASSE TEN is opening!“

Zack, handlungswechselnd war er in CLIMB-BERN, einer englisch-schweizer Abstiege für Bergsteiger aus England. FLÜGEL wuchsen ihm keine, obwohl er sich oft als KALAVIER ausgab.

„BOAHR, GELd könnte ich jetzt gebrauchen… IGITT, AREmethische Rechenaufgaben! Stehen die auf meinem ZETTEl?  Oh, HI BOB! Was machst den du in dem TECHNOlogischen Markt?“, fragte er seinen Freund, BOB.

„DILLEN! Ich muss noch Kräuter finden, hilfst du mir? PETER, MUFFInladen sind nie gut! ELLE, DROH NICK!“, wies Bob seine Freunde an. „DIE REAGENZeit ist schon lang vorbei!“

„BOB, MUSS ICH echt helfen? Ich LEIH VEKToren aus, was sollen die Algebraleute denn machen ohne mich?“

„OH, PENNER, mir doch egal!“, meinte Bob und prügelte auf den Obdachlosen ein. Als er keine Zähne mehr hatte, meinte er: „Komm, wir STRAFEN MUH-FICKER, die armen Kühe!“ und ging.

„Was für ein IN STROH MENTALER Akt muss das gewesen sein, als Jesus per Telepathie geboren wurde?“, dachte Peter. SACK’S OFEN war mal wieder kaputt, klar, wie sollte sich ein Beutel um sowas kümmern?

Aber auch sonst sah es nicht schön aus in Peters Zimmer. IN STROM ENTEN, RaBAUCKEN überall, keine Wohnung für einen KORintenkacker.

Dann TRIANGULierten die FBI-Leute Peters Handy.

„SO’N DRECK!“, fluchte das FBI-MÄDEL. „SIND TEE’S EIS SEHR viel besser wie sonst? Ich kenne sonst nur Eistee, die schmecken immer WIE OLIVEN. Soll ich ÄHM… PAD REInlassen?“

„HÄ, WIE MÄDEL? Verstehe ich nicht, kannst du das lauter herausPOSAUNEN, um mal die offensichtlichen Worstpiele miteinzubeziehen? Meinst du den Fall von vorher, wo der sich KON ZERRT hat, der alte Simulantenbayer?“

„Oder den mit dem REH-FRANc, wo Bambi alte Französische Münzen gefälscht hat?“

„Nee, bestimmt den, wo der PAYBACK-Kunde alle abgemetzelt hat weil keiner live gesungen hat, gell?“

„Ich rufe mal FÜRST ÄRGER an, der wird wissen, wie man damit umgeht“, meinte der FBI-Chef.

„SCHALPLATTEN sind runde Dinger, die man sich um den Hals tut, damit es einem nicht so kalt ist!“, sagte Google.

„Ich mag keine IGEL, die sind mir zu blöd, die haben ja nur 2 SEITEN!“ sagte die FBI-Frau. Draußen pRASSELte der Regen an die Fenster. Ein YAK-TURNer kam vorbei.

„Hey, GUCK, LOCKEN sind auch nicht unmöglich!“, bildete sich die Friseurin weiter. „Ist Ihr HAAR FEin! Das ZITTERt ja schon!“

Jetzt sitzen wir in der PATSCHE, weil wir abgekommen sind.

Okay, weiter geht’s mit der Story:

„ACKERT DEO Noch? Oder nicht mehr? BALLER LEICA weg! OH, BÖE kommt!“

„REIBT ROMMEL eigentlich noch oder SCHLITZT ROMMEL?“, fragte Peter. „Ich frag nur, weil es einfach nicht weitergeht mit der Geschichte und ich ganz gerne mal verhaftet werden wollen würde, damit das endlich aus ist mit diesem Zwischen-den-Wörtern-lesen, BITte!“

Und das war Dicke Schichte von den Instrumenten. Das Ende etwas gezwungen, Habe Regal.  

Das ganze gibt es auch wie immer auf Fanfiktion, Link zu Teil eins und Teil zwei. 

NOCH NEUERERERES VIEDEO AUF YOUtUBE! (Viel zu arg viel zu späte Meinung zu Internetzensur)

Überhaupt nicht angestrengt, hab ne halbe Minute gebraucht (Sagt das den YouTubern nicht, ich habe hingeschrieben, dass ich eine Minute dran gearbeitet habe!). Hier:
https://youtu.be/UGE4-zIU3a8
Teil 2 von dem vorherigen Video. Vielleicht noch ne Fortsetzung geplant? Verweiß? Außer ich natürlich!

Neues Video auf YouTube (Viel zu späte Meinung zur Internetzensur oder so)

Hab mich diesmal angestrengt. Von 16:00 bis jetzt ungefähr 22:10 hab ich dran gehockt und habe gesurft gearbeitet. Geht voll um Politiik. Und Internetzensur. Und hier gibt es billig Penispumpen!

https://youtu.be/bhvNpYRrNj8

"Neue" Geschichte auf Fanfiktion

Hey, schon bemerkt, dass ich eine Neue Geschichte (Eingetragene Marke) auf Fanfiktion veröffentlicht habe? Nee? Gut, ich auch nicht, was aber schade ist, weil ich eigentlich schon ganz gerne hier etwas darüber hätte erfahren wollen, vor allem, wie es weiter geht. Ich werde euch (Und damit meine ich euch alle beide!) immer damit nerven, wenn ich irgendwo was neues habe. Der Link zur neuen Geschichte ist hier.

In der Geschichte geht es um die Parodie von "Das Magische Baumhaus", mit dem ich als Kind tatsächlich einige Stunden verbrachte. Ich fand es schon damals eher halbgar (Hatte mit knapp 9-11 aber nur Interesse an sowas, den Die Drei Fragezeichen und ähnlichem und Bücher von Wolfgang Hohlbein), heißt also nicht so viel. Heute ist die Meinung noch viel weiter in den Boden gerutscht. Ich habe erst die hauptsächlich parodierte Ausgabe für 50 Cent gekauft (Zusammen mit 1 DVD und 1 Blue-Ray fürs gleiche Geld), um das gleiche zu machen: Parodien. Das eine unter dem Vorwand als Fanfiktion, das andere (bisher, solange ich nicht die Genehmigung von Warner Bros. habe) nur privat.

Neues Video auf Youtube, das einen den Namen vergessen lässt!

Video, das man wie Deo schreibt, und Namen vergessen lässt! Manchmal auch den Ton.
Dieses Video lässt Sie tatsächlich Ihren Namen (Wie z.B. Hans Karl Peter Rudy Karl Peter Karl eohri) vergessen! Kein Klickbait, ist nämlich in echt so. #Innerhalbvon15Minutenrausgeschissen

DIE WAHLEN - ERQUÄLT VOM INTERNET [YouTube-Film]

Die Wahlen - Erquält vom Internet
Mein erstes offizielles YouTube-Video (Nachdem mein wirklich erstes vor knapp einem halben Jahr nach 2 Stunden gelöscht wurde).
HINWEIß: Nein, ich hatte kein Geld zur Verfügung. Ja, man hat uns zu diesem Thema gezwungen. Nein, keiner hat in irgendetwas Erfahrung. Ja, die Originalfassung ist so gut wie unerträglich.
Wenn ihr Wünsche oder Vorschläge habt, immer unten reinsempfen, weil gerade sowieso nichts los ist werde ich das ziemlich schnell lesen können.

Computertext! Ja, ich liebe auch Computer... die man als WAFFE verwenden kann! Siehe unten! Wie lang kann eine Überschrift eigentlich noch werden? Sehr lang anscheinend. Nun, dann über-beschrifte ich mal weiter, oder?

Hallo, ich bin eine PC und will euch was über eine Geschichte verraten, die hat viel  INTELligenz. Die Geschichte über PROGRAMME hat manchmal positives Gewicht, hat man das letzte WORD. JAVAnessa, auch programmieren kann man, zum Beispiel mit ECK-LIPP-SEE, einem unrunden Teich voller Müder. Und ich HTML, also BUG ich einen Kuchen, ALEXA half mir dabei, SIRIef den GOOGLEhupf einfach herbei. „Mensch, hat der ein PING oder wieso ist der so lange unterwegs? WIKIHOW mal ein paar Witze raus, mir wird langweilig, aber ich geWINDOWSen immer noch. Alles meine Konservern! Und  wenn mir die einer CLOUD, dann würde ich ihn vor Wut zerHACKEN. Da TIPPE ich, das wird nicht gut ausgehen für den. Die TASTATUR-Nummer können wir weitermachen, wenn der PorzelLANbecher immer noch Zeitmesser erstellt“, und ein EnDELLag noch in weiter Ferne. „VLC?“, fragte er seinen Videoplayer, da er keine schimmelige Pflaume essen wollte. JAVASCRIPT denn das? Da fährt ja der KASPERSKI! Der soll wieder in sein Theater! Ja, waSKYPEt es sonst? Da wird ja sogar der CHEATsrichter sauer! Wo sind denn die PROGRAMMIEREN? Die sollten doch pro 1000 Kilo einen Briten vorbeischicken! Wenn wir die selbst holen müssen, dann zünd dazu den TURBOPASCAL! Und was ist DARKNETmasse, haben die Kinder verloren? Währen das Asiaten, okay, schließlich sind fast alle INTERNET und wollen einem nichts Böses. Ich sollte übrigens mal mein BETRIEBSSYSTEM ändern, alle Knospen nach Buchstaben zu ordnen ist total veraltet. Hätte ich da in den ganzen BIOStunden besser aufgepasst. Und DOMÄNE! Wieso hat denn das Pferdehaar die WEBADRESSE? Pferde krabbeln ja immer auf allen VIREN. Schnecken sind ja auch TWITTER, man kann nie sagen, wann die männlich oder weiblich sind. Ich frag mich noch heute, wie in meinen Computer eine Dodge RAM passt. SURFER müssen übrigens oft auf W-LAN reiten und müssen MEIN HOTSPOT meiden, weil Vulkane sind nicht gut. SERVERschlagen sind auch die Passwörter. Wenn da mal die EINGABEFELD… dann kommt man auch durch BENUTZERNAME nicht mehr rein, egal wie gut man das zweitklassige Essen sofort verspeist. Wenn da ein ORDNER kommt aus dem Stadion… der sagt SOPHOS, ich soll mich per E-MAIL in Kontakt treten, aber ich habe nicht immer ein Elektronisches Backutensil da. Ich schalte meine LAMPe an.

Waffen! ICH LIEBE WAFFEN!

Es war einmal ein FUZI, der hieß WALTHER. Er hatte sein HECK LEER UND KOCHen konnte er auch. Einmal meinte er, BER, RET A mi!, schließlich war er mal ein Bayer und sah zu, wie ein Grizzly anderen Wanderern half. Da läutete seine GLOCKe. „Ich wett UM A REX, dass das kein EAGLE ist, die sind ja alle tot.“ Tatsächlich war es ein KAHL-LASCH-NIE-COVer. Das war ein merkwürdiger Name, aber die Plagiat-Laschen waren nie kahl. „Ich heiße SMITH, UND WESSEN Koffer ist das?“, stellte er sich (falsch) vor. Diesen Koffer trug SCARface Al Pacino. Sein *Piep* war BEN-ELLInlang, und Bens Elle war echt lang. Er war der Meinung, MINNIE KANn was. Sein Chinese SNIPPELte immer an ihm rum. Seine Lieblingsserie war immer COLT Case, aber das ist für die Story irrelevant. Würde ich immer so was schreiben, würde euch das doch nur NERFen. Nein, die SOFTAIR meines Laptops ist für anderes bestimmt. Lieber schreibe ich, wie ein Wildtier eine Vase bei einem Brunftschrei umschmeißt, in der MILITÄRischen Abkürzung REH-MING-TON. Egal, Walthers Landfläche betrug gut 10 AR, er liebte das Schlafen mit Frauen. Meistens sagte er dann, GEH, SEX UND REISIG, da er oft ausgepeitscht werden wollte. Er hatte das Rind von einem bekannten Fußballer geklaut, die PEPE-KUH. Im 10-Ar-Garten hatte er eine U-ESPE, die tatsächlich eine große Kurve hatte. Da er zahnlos war, wollte er immer auf dem WAFEN feiern. Wenn seine Leute ihn gut abgeschätzt haben wollte in der Größe, meinte er „MESS SEHR gut!“, aber nur mit Kunstzähnen, die er Kinder geklaut hatte. Sein Peter PAN ZERfaulte, aber das machte ihm nichts. Hauptsache, er konnte das G SCHÜTZen. Er hatte auch wegen der Zahnlosigkeit einige BLOMBEN gehabt, aber keine war gut genug gewesen. „SCHALT DEM PFERd mal höher!“, schrie er immer, wenn er keine Grammatik hatte, und sie von Kindern klauen wollte. Manchmal fragte er sich, was wohl passierte, wenn ein REH VOLL WÄRe. Er SPERrte immer noch die Ohren auf nach dem Ergebnis. Immer wieder hatte er eine BOMBERjacke an. Von Kindern klaute er auch oft mal ABC-BOMBErjacken. Aber auch sein DROH-GÄHNen half bei den Kindern nichts. NUN JACK, Uferst du aus? Er liebte MUS-KETTEN. Sein EX-PLUS-ION war jetzt ein Minus-Elektron. Sein Augenarzt meinte immer „SEH BELgien, sonst wird das mit der Blindigkeit immer schlimmer!“. Einmal meinte er zu einem Kannibalen „BRAU NING!“, da er unbedingt eine Chinasuppe haben wollte. GEWÄHR gab er natürlich keine. AH, KA SIEBEN UND FRIERT SICH sagte er ohne Grammatik oft zu seinem Nachbarn, der seinen Ford oft im kalten Wetter von groß nach klein sortierte. Sein Leben war aber auch durch seine Mutter erSCHWERT, da er sie wegen Mord nicht lange hatte. Während sie den MORGENSTERN am FIRMAment begutachtete, schob ein Chinese DOLCH sie ein Messer. Jetzt ist aber so langsam mal SENSE!
Dieser Text wird vielleicht auch mal überarbeitet.

Über den Blog Quantenautors Quantenautorische Quantenautor-Quwebseite

Als erstes ein herzliches Willkommen an alle, die dieses Internet anscheinend recht gut beherrschen. Dieser Blog ist ausschließlich für Spaß und Späße gedacht, weswegen eigentlich (soweit ich es ohne Geld verhindern kann) auch keine Werbung sein sollte (Juhu!). Wenn immer ihr euch was wünscht (Eine Parodie zu einem Buch zum Beispiel oder einen Wortspieltext zu einem großen Überbegriff), dann schreibt es unten in die Kommentare, dafür sind die da. Im ersten Artikel erkläre ich dort auch die Regeln fürs Schreiben. Ja, auch hier gibt es Regeln. Zur Aktivität: Um meinem Blog nicht die Eher zu machen wird es nicht übermäßig viele Neuerungen geben, unter Anderem, weil mein Internet extremst eigenwillig ist. Ich werde mich allerdings bemühen, so viel Quanti... Qualität wie möglich hier reinzupanschen.

Habt ihr Verbesserungen oder Lob, könnt ihr selbiges natürlich auch in die Kommentare schreiben. Ich lese die mir alle (Hab ja nicht viel zu tun) und werde auch antworten, sofern es konstruktiv ist. E-Mail: quantenautor@web.de

VIEL SPAẞ!

Themen, die bald noch kommen

1. Wortspiele (z.B. über Marken)
2. Unsinnige Gedanken bzw. Geschichten (Merkwürdige Asortiationen... Zusammenhänge)
3. Scheiß in der Bibel
4. Parodien
5. Listen, die irgendwann echt keinen Sinn mehr machen
6. Hauptsächlich nichts.
8. Kann ich zählen?
23,32µµµ. Vielleicht eine Parodie-Anleitung
2. Ich kann mich auch alleine hier und im Internet beschäftigen... manchmal sogar ohne dass ich einen Virus bekomme!